Елена Кушнерова: Те, кому я не нравлюсь, могут быть свободны.

С Леной Кушнеровой, известной пианисткой, что называется, от Бога (которую, в октябре наградили медалью «За вклад в развитие музыкального искусства"), талантливым педагогом и удивительным Мастером общения, мы познакомились год назад в салоне «Московские посиделки с Еленой Рониной».

    Лена играла, читала на немецком (!) любимые стихи, рассказывала о жизни в Баден-Бадене (где она живет последние 20 лет), концертах в Нью-Йорке и о своих учениках в Японии.

Когда Лена играет, я не могу отвести взгляд в сторону, потому что кроме музыки, которую слышу, я ещё и вижу, как эту музыку проживает она: то мечущиеся, то порхающие, то замирающие – руки; то ликующе прямая, то напряжённо склонившаяся над клавишами – спина; то радостно возбуждённое, то мучительно страдающее, то упоённо принимающее благодать – лицо… Всё в ней живёт и отдаётся музыке.

   Когда Лена говорит, я не могу отвлечься на что-то постороннее, потому что она – увлечённый и увлекающий за собой рассказчик.

 

Сегодня, год спустя, Лена снова выступала в Москве, и я решила удовлетворить своё любопытство и интерес, которые она возбудила во мне как женщина.

    Да-да, мы договорились о встрече как две женщины-приятельницы, чтобы поговорить не о «талантах и поклонниках» сцены, не о трудностях или радостях жизни в эмиграции и, конечно,  не о политике )). Об этом её уже много раз спрашивали и она много раз об этом рассказывала.

    Мне захотелось узнать другую Лену Кушнерову – Женщину, Жену, Мать, Дочь – и, может быть, открыть её для вас, во всех этих, не знакомых многим людям ролях, в которых она обнаруживает удивительную цельность характера. Но без «этапов большого пути», конечно, не обошлось…

- Лена, слушая твои рассказы о себе, у меня создаётся впечатление такого «пэчворка». В одной жизни соединены как будто бы параллельные миры.

 

-  А так оно и есть. Ну, во-первых, исторически так сложилось, что сначала была одна жизнь - в Советском Союзе до окончания консерватории, когда у меня всё было прекрасно. Из этого периода я даже ничего выдающегося не могу вспомнить. У меня всё было и мне всё легко давалось: и поступление в музыкальную школу, и даже в консерваторию, и учёба.

Потом начался большой кусок жизни, который и вспоминать не хочется. Самый трудный. Когда я закончила Московскую консерваторию в 1982 году, я прошла на Международный конкурс пианистов в Сантандере (Испания), а меня не выпустили. Здесь у меня, конечно, жизнь резко поменялась. Меня отовсюду вычеркнули, и я сразу стала "персона нон грата". Но меня это событие не сломало, а изменило вектор моей жизни – я перестала быть «хорошей девочкой», чтобы оправдать самой для себя, для поддержания своего реноме, незаслуженную и беспочвенную изоляцию. Это был своего рода протест против того, что на мне, как исполнителе, поставили крест.

С 1982 по 1992 год можно было бы считать годами, выкинутыми из жизни, потому что это было самое важное время для делания карьеры, которую мне не давали делать. Правда, в 1986 году я вышла замуж, поступила в аспирантуру консерватории, а в 1987 родила дочку.        Так что, время не было потеряно. И, к тому же, я совсем не собиралась становиться неудачницей. Это не про меня. Я не понимаю таких людей, которые всю жизнь ноют, что им что-то не нравится, но ничего не делают для того, чтобы это изменить.

    Поэтому, я не опускала руки, даже тогда, когда они сами опускались. Я участвовала во всех конкурсах и концертах, к которым меня допускали, билась головой о стену, чтобы стать выездной. Так продолжалось 10 лет…

     Первый раз я выехала за границу в 1989 году, когда все уже стали выезжать. (Я не считаю "выездом" поездку в Испанию в 1984 году, когда меня в последний день, с трудом-таки, выпустили на конкурс. Но это отдельная история!). И я с удивлением обнаружила, что я там интересна людям, что меня любят, хотят меня слушать. И это совсем не то, что мне пытались внушить целых 10 лет. И в Италии, и в Амстердаме меня сразу признавали, говорили, что я и красивая, и талантливая – я просто от этого обалдела.

    И тогда, ко мне стали приходить такие мысли: если дома, на моей Родине и в моём городе, которые я так любила, я никому не нужна, а за границей меня встречают, признают и ценят, то, что я здесь делаю?

      Можно, конечно, ползать на коленях и просить любви, но это не в моём характере. Да и принесёт только разочарование.

    Так начался третий «исторический» кусок моей жизни – отъезд из страны и жизнь в Германии, который продолжается до сих пор.

 

-  Лен, но и в настоящее время, твоя жизнь соткана, как я знаю, из разных кусков.

-  Да. Началось всё с Германии и в Германии. И началось с нуля. А сейчас у меня ещё есть жизнь в Америке, в Нью Йорке. Это совсем другая история. И ещё большой кусок жизни – это работа в Японии. Это всё какие-то параллельные жизни, другие измерения, которые я воспринимаю по-разному, и в которых я сама чувствую себя абсолютно разной.

- А как возникла жизнь в Америке, и почему она параллельна с Германией?

- Германия мне сразу понравилась и я её очень полюбила. У меня там  мама, дочь, друзья, дом, концерты, записи… Я много усилий приложила к тому, чтобы встроиться в эту новую жизнь. Быстро выучила язык, завязала множество контактов, сразу начала давать концерты и т.д.. А Америку я не выбирала. Она возникла случайно. И, кстати, - это четвертый «исторический» этап в моей жизни, потому что он многому меня научил, я многое переосмыслила для себя и как-то по-другому сама себя увидела.

 

Это случилось в 2005 году. Моего мужа пригласили в Америку на постоянную работу. Он физик, и для него это было развитием карьеры.

Есть такие женщины, которые говорят «я за мужем хоть в Сибирь», ну, а что это значит? Для меня - это сидеть при муже и варить ему кашу. А налаженная годами жизнь, концерты, связи? К тому же, в Германии у нас обе мамы (моя и его) и ребёнок, уже один раз переживший эмиграцию. Вобщем, я не видела возможности уехать с ним.

 

- Лен, а добровольный выбор жизни на расстоянии тебе легко дался? Вы же остались мужем и женой.

- Я считаю, что я его и не делала. Это муж сделал выбор в пользу отъезда. Он всегда работал в Германии, но это была временная работа. А передо  мной такого выбора не стояло. Я никуда не собиралась уезжать. А у него, я считаю, был выбор. Если бы он захотел, он мог бы найти работу в Европе. Я бы поехала, например, во Францию, да и в любую другую страну. Я везде в Европе чувствую себя дома. У меня нет проблем с общением. Хоть на «птичьем языке», но я могу поговорить и с итальянцами, и с французами, и с испанцами.

Честно, остаться одной мне было, конечно, очень тяжело и страшно.

- Лен, а тебе не хотелось поговорить с ним, убедить остаться, настоять, в конце концов, на целостности семьи?

-  Ну нет! А как это возможно? Как я могу сказать «не уезжай!», если для него - это карьерный прыжок. Мужчине же важна работа. Он решил уехать. Он, конечно, спросил меня, что я думаю. А что я могу думать, я сказала, что ничего против иметь не могу, если для него это важно, то надо принять предложение.  Что делать? Делать нечего.

 

- С какими чувствами ты его провожала? Было ли ощущение покинутости? Представляла ли ты перспективы раздельного проживания  как полную свободу от обязательств друг перед другом?

- Нет, этого у меня ничего не было. Если он посчитает себя там абсолютно свободным, то пусть и катится колбасой. Как будто, совместное проживание что-то гарантирует в этом смысле. Нет, мы расстались мужем и женой, но живущими на расстоянии.

  С другой стороны, конечно, ничего романтичного и прекрасного, как говорят некоторые, в такой жизни через океан, нет.

 Мне кажется, что я всё-таки в этом смысле не «мужняя жена», которая «прилепилась» к нему, забыв о себе и своих интересах.

 

- А как у вас складываются отношения сейчас, спустя 10 лет после его отъезда? Нет ощущения потери близости?

- Он очень необычный человек, мне бывает трудно его понять. Иногда кажется, что да, что-то ушло. А иногда наоборот очень хорошо и спокойно. Иногда, например, когда он не звонит несколько дней подряд, я думаю: «Может быть с этим нужно завязывать? На фига мне всё это надо? Может уже пора уйти от него»? 

    А потом, вдруг, он начинает звонить каждый день, и мы подолгу разговариваем. Он обо всём рассказывает, и я тоже. Разговариваем часами! И он говорит на мои сомнения: «А с чего ты решила уходить? Какой в этом смысл? Ведь у нас всё хорошо».То есть все мои обиды происходят от моих ожиданий от него того, чего от него в принципе ждать бессмысленно. И головой я всё это понимаю. Но эмоции же с головой не связаны.

    Сейчас я для себя приняла эту ситуацию. Это, как будто, у меня есть кусочек жизни с ним, как замужней женщины. И есть кусочек жизни, в котором я одна, не замужем.

 

- Когда ты одна, ты признаешь за собой свободу?

- Ну, в принципе, да! Я говорю себе в этом случае: «Я замужем, но не сильно»))) (Помнишь, как у Гоголя в "Ревизоре": "Я в некотором роде замужем!" Это моя любимая фраза!)

 

- И он там «отпущен» на свободу?

- Да, конечно, а как я могу его не отпустить? Я же не могу за ним следить! Это не приносит ни счастья, ни удовлетворения. Я могу следить только за собой.

   И потом, даже, когда мы живём вместе, мы не привязаны друг к другу. Мы можем предпринимать вместе поездки и походы к друзьям и в рестораны, но можем передвигаться и по отдельности. Это для меня абсолютно нормально! И для него тоже.             Зато, мы всегда друг друга поддерживали профессионально. Особенно он меня. Без его поддержки я бы, конечно, не достигла того, чего я достигла. Он мне дал свободу не работать где попало, чтобы я могла заниматься и давать концерты. А он работал и зарабатывал деньги. И очень много для меня делал: писал письма, рекламировал меня, особенно с началом Интернета. Просто месяцами занимался моими делами.

 

Но у нас могут быть разные интересы в одно и то же время. Если, например, мы находимся в Нью-Йорке, и я хочу пойти гулять или на какую-нибудь тусовку, а он не хочет, или у него какая-то работа, то это не значит, что я должна остаться дома и сидеть с ним, или идти с ним туда, куда я не хочу. Мы же оба самостоятельные люди! Если он работает, то зачем я его буду дёргать или отвлекать? То же самое и со мной. Если я занимаюсь, он не будет требовать, чтобы я куда-то шла или готовила еду. Это очень ценно!

    Да он и сам не перенёс бы женщину, которая смотрела бы ему в рот и не давала свободно дышать.

- Лена, по твоим ощущениям, какая ты жена, мать, дочь, женщина?

- Считаю, что я хорошая жена. Я стараюсь создать мужу комфорт, забочусь о нём. Я не ортодоксальная хозяйка, но я слежу за его одеждой, готовлю еду и люблю её красиво подать.

     Я, конечно, люблю, когда за мной ухаживают, но мне и самой нравится ухаживать, я не считаю это чрезмерным или каким-то унизительным. Я слышу, как некоторые женщины говорят: «Ну вот еще! Что это я буду за ним ухаживать…» А почему нет? В чём проблема-то?

    Я никогда не цепляюсь к нему по мелочам и не надоедаю. Я считаю, что жена должна быть ласковая. Подходить, обнимать, целовать, какие-то слова нежные говорить. Это, разумеется, не исключает, что я могу как-то возразить и грубо ответить, прямо скажем - послать. А он переводит это в шутку: “Ох ты какая, Леночка! “ )). А потом добавит: «Какая ты красивая!»

    Мы много разговариваем, и муж мне даже рассказывает про какие-то вещи из своей физики, а я сижу – слушаю. А когда он работает – я его не трогаю. Свободу даю полную. Я никогда не буду его вызванивать. Я с большим трудом, но всё же научилась, не перебивать мужа, не высказывать своё мнение или “фэ” по любому поводу. Особенно это недопустимо при людях. Нужно уважать друг друга. Когда я раздражена, я лучше буду молчать, уединюсь.

 

​Если он звонит из Америки мне в Германию, а я чувствую себя раздражённой, я лучше трубку не возьму, чтобы не вылить на него негатив. Я его берегу.

Я не уважаю мужчин, которые прилепляются к женщине, а не к работе. Если у мужчины на первом месте работа, то он будет и к женщине привязан. Он может менять работу, реализовываться в ней, искать себя. Но такому мужчине где-то нужна стабильность и поддержка, и он её находит в постоянстве со своей женщиной. А если он за женщину держится, то сначала может держаться за одну, потом за другую и т.д. Или всю жизнь быть тираном в семье, самоутверждаться за счет женщины.

 

Я мама… вот тут, с точки зрения моей мамы, я – никакая мать, а с точки зрения моего ребёнка – отличная! )) Потому что я свою дочь не трогаю, я даю ей свободу и уважаю её личное пространство.

    У меня с ребёнком изумительные  отношения. Она совсем другая и вызывает у меня уважение. Я не учу её жить. И даже когда она спрашивает меня о чём-то, я честно говорю, что могу только предположить, как бы это сделала я, и то не гарантированно. И при этом я всегда оговариваю, что я совсем другая.

     Просто, в своё время я поняла, что не хочу быть такой, как моя мама: опекающей, контролирующей, предостерегающей, советующей. Я помню, что ещё в детстве я что-то замечала за ней и говорила себе: “вот это, или вот так-то, я делать не буду”. Буквально, всего лишь несколько лет назад я попросила её: “Мама, ты можешь мне дать прожить хотя бы один день без вопроса “а позанималась ли ты”?”

 

Моя дочь всё мне рассказывает. Она знает, что я её во всем поддерживаю. Ей 28 лет и она до сих пор любит ездить со мной отдыхать, а я уже в 18 не хотела ездить с мамой.

Я считаю, что ребёнку необходимы безграничная любовь и поддержка. Ребёнок всегда может прийти к тебе за этим.

     Вот, когда ей было лет 12-14, у неё были проблемы с общением. Она пришла ко мне с обидой за советом: “Вот, дескать, я не такая как все, люди меня не замечают, смотрят, как будто мимо меня, а ты всегда в центре внимания, всегда – душа компании. Что делать?” И я ей говорю: “Марин, ну посмотри на нас с папой, мы оба совершенно не такие, как все, и ты – другая. Я не могу тебе дать конкретный совет, но думаю, что если ты будешь развивать в себе исключительность, необычность и при этом будешь уметь что-то хорошо делать, то люди будут тебя ценить и интересоваться тобой”.

    Сейчас у неё столько друзей, что я себе и представить не могу )), иногда мне кажется, что у каждого её друга день рождения 5 раз в году, потому что её почти каждый день куда-то приглашают, и она вечно на чьих-то днях рождения или просто на вечеринках.

 

Еще, например, был у неё случай в школе. У неё была перспектива остаться на второй год. И вот она была в шоке и пришла ко мне с этим. А в Германии к этому относятся не так, как у нас. Ну подумаешь, остался ребёнок на второй год и остался. Это не катастрофа. Очень многие сидят по 2 года в одном классе, и это в гимназиях, то есть, в хороших школах.

     И вот я ей на это говорю: «Марин, ну а чего такого-то? Ты же весь год ничего не делала. Это закономерный результат. Подумаешь, посидишь, послушаешь ещё один год». А она спрашивает: "И ты меня за это не разлюбишь?"

       А я отвечаю: “Да как же это может сказаться на моей любви к тебе?”

Тогда она напряглась, пересдала что-то, и-таки, перешла в следующий класс. Я её очень хвалила, и с этого момента она начала серьёзно учиться, что и продолжается по сей день.

Я женщина… Потрясающая! (смеёмся!). Женщина должна поражать! Она должна быть разная. Когда мужчины со мной знакомятся, они думают, что я вся такая дива, и соответственно буду себя вести. А я раз – и фортель какой-нибудь выкину.

     Вообще-то, я очень разная в разных ситуациях. А сама я восхищаюсь красивыми женщинами. Например, Софи Лорен, Элизабет Тейлор или Катрин Денёв! А теперь я в восхищении от  Ренаты Литвиновой, пересмотрела с ней  всё, что есть… я тоже так могу: “Ой, ну я не знаааю…” (пародирует Ренату). Мне она жутко нравится! Ну как можно не быть в восторге от такой женщины?

    Я бы тоже могла вот так закатить глаза, но это не мой стиль. Мой стиль, это, скорее, шутовство, ирония – стиль Раневской. Я люблю шутить и смешить людей. И сама люблю смеяться. Я считаю, что смех украшает женщину, она всегда должна от души смеяться. Не бояться, что пудра осыплется или морщины появятся. Мужчины это очень любят. Со мной столько раз знакомились мужчины, именно тогда, когда я смеялась.

     И вот теперь я точно знаю, что когда я серьёзная, многие мужчины напрягаются и даже боятся меня. А потом могут признаться, что я им казалась чрезвычайно недоступной.

 

Я считаю себя женщиной “позднего” развития. Вот например, когда в 20 лет подружки вокруг выходили замуж, я этого не понимала: как можно выйти замуж? Это ж могут появиться дети!!! А какие сейчас могут быть дети, когда я сама ребёнок?

Я и сейчас люблю дурака валять. Поэтому мне меньше нравятся мужчины моего возраста.

      Я вот про мужа своего говорю, что он хоть и немного старше меня, но выглядит как “подуставший юноша”, он действительно выглядит очень хорошо, у него нет ни лысины, ни даже седых волос. Может быть даже моложе меня. Хотя, я себя тоже значительно моложе своих лет ощущаю и, надеюсь, выгляжу.

- А какой мужчина тебе может понравиться?

- У мужчины без мозгов нет шансов. Такие меня не возбуждают. Я очень не люблю дураков и бездарных. Могу объяснить, почему. Если без ложной скромности, то я считаю себя талантливой и мне, конечно, хочется, чтобы мужчина мной восхищался. Для этого он должен быть способен меня оценить. А бездарный этого сделать не может. И ещё: он должен быть талантливее меня, чтобы я тоже восхищалась. И умнее, конечно!

 

- Лен, ты, действительно, не только талантливая, но и сильная, и самодостаточная, и востребованная, а мужчин, которые бы смогли “вынести” всё это, по-моему, не много.)))

- Да, их мало! Но я их нахожу!

 

- Как же тебе это удаётся, откуда ты их берешь? Поделись с другими.))

-  Ну, во-первых, такая задача не стоит. Я же "в некотором роде замужем"!

А вообще - не знаю. )) Меня в жизни окружает и всегда окружало большое количество мужчин. Наверное, это связанно ещё и с моей профессией.

Раньше не помню откуда я их брала. Они сами как-то появлялись. Имею в виду, что у меня и среди друзей мужчин много. Я никогда мужчин не кадрила. А сейчас я знакомлюсь, в основном, в Интернете, но всё это случайно. Цели нет: познакомиться с мужчиной. Ведь я знакомлюсь не только с мужчинами, но и с женщинами! Я вообще "коллекционирую" интересных людей.

В последнее время познакомилась через Интернет с очень интересными женщинами! Пример – Лена Ронина, с которой мы встретились в Баден-Бадене, и которая пригласила меня на её "Посиделки". Там мы и с тобой познакомились!

Так же точно иногда появляются и мужчины. Общаюсь с ними, если мне интересно. А потом мы можем и встретиться.

      Меня иногда спрашивают, не боюсь ли я с ними встречаться. Нет, не боюсь. Я же не встречаюсь со всеми подряд, которые пишут “как дела?” или "мне понравилась твоя фотография"... В основном, если есть темы общие для разговоров: искусство, музыка, литература...

      Часто знакомлюсь в Нью-Йорке, где у меня много русскоязычного общения. Там на всех мероприятиях принято просто подходить друг к другу и знакомится.

Обычно хожу туда с мужем, знакомлюсь и с парами. Если жёны мне симпатичны, то общаемся "семьями", более того, интересные жёны делают мужчину значительно интереснее.

 

- Лена, а какого возраста мужчины попадают в твой круг общения?

- Разного, но не совсем молодые. Я всё думаю, а где молодые - то, 35-40? Совсем-то юные мне неинтересны. Потому что я вот смотрю, у моих знакомых женщин молодые партнёры, на 10, а то и 20 лет моложе их, и они прекрасно живут! Это говорит просто о том, что женщины эти очень молоды внутри.

       В Германии, кстати, “мои” мужчины все в возрасте. В основном, из моей публики. Все пожилые или очень пожилые, но с ними чрезвычайно интересно. Они очень элегантные. Чаще всего мы встречаемся в кафе, чтобы поговорить. Или они приглашают меня в театры, на концерты. А после, всегда идём посидеть в ресторан и обсудить увиденное. Один из них, ему уже за 80, очень хорошо готовит и меня приглашает. А я думаю: “ну почему ты не помоложе лет на 30?” ))

 

- А, как ты думаешь, почему некоторые женщины жалуются на невозможность познакомиться с приличным мужчиной? Приличных мужчин нет, или дело в женщинах?

- Мужчины, конечно, бывают разные, среди них попадаются и приличные. Я их знаю! (Смеёмся) Есть ещё и очень интересные, талантливые и умные - не только "приличные".

        Но вот на женщин смотрю, как они себя ведут, особенно в Германии, и думаю, ну что же вы делаете? Они мужчин не уважают совсем, говорят обидные вещи. Если к тебе подошёл мужчина, и он тебе не нравится, зачем его обижать, хамить ему? Я не понимаю. Если бы он вёл себя нагло, привязчиво, тогда – да, можно определённо сказать и поставить на место.

- Лена, интимный вопрос – как ты ощущаешь свой возраст?

- Мне кажется, что именно сейчас я себя чувствую значительно комфортнее, чем 30 лет назад. Мне кажется, что я даже лучше выгляжу. Уже есть понятие о стиле, о жизни, о мужчинах, о женщинах. Я значительно расслабленнее, чем в молодости. У меня нет неуверенности, понравлюсь я или нет. Те, кому я не нравлюсь, могут быть свободны. Сами виноваты. ))

      Конечно, я была стройнее, кожа была лучше, но не это же главное! Главное: приобрести зрелость и полюбить себя - это с одной стороны, и остаться ребёнком - с другой. Я могу и люблю дурачиться, как в школе, но могу и люблю вести серьёзные задушевные разговоры. Чувствую себя в любом обществе, в своей тарелке. А где мне не нравится - там не бываю.

- Я знаю, что ты не так давно возобновила занятия балетом...

- Да, я занималась балетом ещё в детстве, и несколько лет назад вернулась к нему снова. Конечно, здесь чувствуются преграды, которых лет 20-30 назад не было... Но даже здесь я делала успехи, пока не порвала мениск, он у меня с 17 лет барахлил. Я сделала операцию, теперь моя основная цель - вернуться в балетный класс. У нас в классе есть молодые девочки и женщины старше меня на 20 (!!!!) лет!

      Одна моя подружка, немка, приходит на балет вместе с двумя внучками: 18 и 12 лет. Она подтянутая, с красивыми ногами, носит короткие юбки и всегда накрашена. Глаза горят. Вот так!

 

- Лена, какие блиц-советы ты бы дала нашим читательницам?

 

  • Любить и баловать себя. 

  • Не предавать себя.

  • И флиртовать, чтобы поддерживать форму!

 

С Еленой Кушнеровой беседовала Елена Спорягина

Еще больше полезных материалов:

Вы крутитесь, как белка в колесе и не чувствуете вкуса жизни. Вы живете на автопилоте? Самое время научиться жить здесь и сейчас. Выберите осознанную жизнь!

Очень часто женщина принимает на себя одну роль и один образ, в плену у которого она находится постоянно. Она рада бы что-то изменить в своей жизни, интуитивно чувствуя, что чего-то в ней не хватает, но не зная настоящих причин своей неудовлетворенности, невозможно начать изменения.
В этом случае на помощь приходит Имидж-терапия.

Что такое кризис среднего возраста для женщины? С каким багажом входит женщина в период средней взрослости? Какие задачи ей уже удалось реализовать, а какие она несет в себе как неразрешенные проблемы, омрачающие ее настоящее и будущее? Удалось ли ей реализоваться как женщине: стать женой, матерью, возможно, бабушкой? Или она видит женскую состоятельность в сексуальной привлекательности, сохранении молодости, в смене партнеров?

Почему мы кидаемся из одной крайности в другую и не понимаем что с нами происходит, а наши эмоции “зашкаливают”. Почему одновременно хочется разных, иногда, несовместимых вещей? И… существует ли компромисс?

Please reload

Please reload

ЗАПИСИ В БЛОГЕ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЁМ 
К ПСИХОЛОГУ
   Елене Спорягиной

Телефон:

+7-926-907-2376,

 

e-mail:

lena.sporyagina@gmail.com

 

Skype: 

elena.sporyagina

 

Позвоните: +7-926-907-23-76

© 2013  Елена Спорягина

  • Instagram - Белый круг
  • Facebook - Белый круг