Жизнь - театр, но жанр мы выбираем сами!
Признайтесь, хотя бы раз в жизни вы завидовали людям, которые легко ко всему относятся? Которые не заморачиваются по пустякам?
И, которые суеверно не замалчивают о своих планах и радостных событиях в жизни? Они не боятся «сглазить» или «накаркать», потому что… Почему?
Немногим удаётся ловить кайф от жизни в состоянии неопределённости. Те, кому выпало такое счастье, умеют жить здесь и сейчас, не останавливаясь под грузом прошлого опыта и не зажмуриваясь от страха перед неизвестным будущим. В трудные минуты (а они тоже случаются!) эти люди могут опереться на себя и, если что, позвать на помощь других - они уверены и в своих силах (но и ограничения свои знают), и в том, что есть люди, готовые им помочь.
В неопределённости эти счастливчики находят вдохновение, видят возможности и чувствуют свободу. Их жизнь наполнена интересом и спонтанностью, а еще, готовностью к неожиданностям - но не страхом!
Для многих других, неопределённость - это наказание и мука, тревожное замирание и ожидание неприятностей. И еще, - тщательно скрываемая злость на весь мир за то, что он так по-дурацки устроен - в нём не на кого положиться кроме себя, да и в своих силах часто бывают сомнения, кругом подстерегают опасности, а место радости занято вопросом: «А ты этого достойна? Чем расплачиваться будешь?».
Для таких людей, жизнь - это драматический театр с элементами триллера или ужасов. Чтобы снизить уровень тревоги и ощущать хоть какое-то, владение ситуацией, много сил приходится тратить на то, чтобы постоянно держать руку на пульсе внешней жизни - соответствовать ожиданиям других, искать одобрения, всё контролировать и предусматривать. Взятая на себя за «всё и вся» ответственность, ориентация на потребности других и «отсутствие» собственных желаний - "а мне ничего не нужно!" - всё это, как будто, защищает от провала, стыда, вины и одиночества. Поддерживает уверенность в правильности своих поступков сегодня, и избежание наказания в виде несчастий в будущем.
Но, как бы ни так. Жизнь не становится счастливее. Отношения с близкими часто далеки от настоящей близости. Будущее не выглядит обнадёживающим и спокойным. В чём подвох? И когда же уже будет можно без причины радоваться жизни и не казнить себя за то, что что-то пошло не по плану?
Подвох - он же причина такой непростой судьбы - что-то объясняет, но не успокаивает, потому что лежит в прошлом, которое уже не вернуть и не изменить. Но, главное, на мой взгляд, что может сделать это знание, - это запустить программу самореабилитации, которая позволит идти дальше - к узнаванию себя настоящей, принятию новых представлений о себе и своих возможностях.
Итак, причина такого разного отношения людей к себе и к жизни в целом, кроется в наличии или отсутствии базового доверия к миру и к себе. Доверие (или недоверие) к миру и другим людям складывается у нас в возрасте до 2-3х лет, когда устанавливается здоровая привязанность к родителям, дающим ребёнку ощущение безопасности, принятия и позитивную самооценку. А доверие к себе, т.е. уверенность в своих силах и возможностях складывается у нас, начиная с первого кризиса развития в 3 года, и в течение всей последующей жизни. Но в 3 года, в кризис, который принято называть «Я сам», закладывается фундамент самостоятельности, отдельности, уникальности и уверенности в себе.
Люди, более спокойно относящиеся к неопределённости, у которых неизвестность вызывает интерес, а не страх и паралич - за свои первые три года жизни получили столько любви, внимания и заботы, что их хватает на всю жизнь, и они чувствуют всё это даже тогда, когда встречаются с трудностями. Родители проявляли интерес к их потребностям и понимали их нужды, давали возможность изучать мир и исследовать отношения со взрослыми и сверстниками на собственном опыте, который взрослые умело организовывали. И это дало таким взрослым возможность продолжать осваивать мир не избегая конкуренции, не пасуя перед препятствиями и не боясь ошибок.
Но те из нас, кто по каким-то причинам находился в разлуке с родителями (ранние ясли, круглосуточные группы детских садов (пятидневки), частые или длительные госпитализации по болезням), кто испытывал дефицит общения со взрослыми по причине их занятости или эмоциональной отстранённости, или чувствовал свою значимость для родителей только на определенных условиях: при соответствии их требованиям и ожиданиям…- те из нас не получили в детстве самого главного: безусловной любви и поддержки. Для таких детей мир становится полон опасностей, и они в своём одиночестве пытаются сами себя спасать от всяческих угроз, включая страхи и сложно переносимые чувства. Естественным путём, вырабатывая собственные защиты: не чувствовать (в т.ч. не замечать свои потребности и желания), быть незаметными и не привлекать внимание, прислушиваться к настроению и мнению взрослых (контролировать), быть правильными и хорошими для других, делать только то, что вызывает их одобрение… Т.е. - стать самому себе родителем, надеяться только на себя и не ждать помощи от других.
И сначала это работает, помогает ребёнку выжить, эмоционально справиться (а иногда и физически, когда развивается комплекс навязчивых действий) с хронической тревогой и неуверенностью в себе. Но потом, выбранный в детстве способ выживания и обеспечения безопасности, устаревает. Его механизмы становятся неповоротливыми и дают сбой. Почему?
Потому что обстоятельства вокруг давно изменились, люди рядом другие, требования самой жизни (и внутри нас и вне) и то - не те.
И вот тут происходит встреча взрослого ребенка с реальной жизнью. Старые защиты не защищают, тревога сопровождает каждое новое действие (выбор), уверенности в себе нет, люди разочаровывают: многого от тебя хотят и ничего не дают взамен, опереться не на кого.
И что теперь делать?
Можно не делать ничего. Продолжать тащить всё на себе, отвечать за других, устраивать чужую жизнь, а наедине с подушкой плакать от злости на родителей, с которыми не случилось искренности, тепла и любви, от невозможности быть собой, от страха быть обнаруженной в слабости и несовершенстве, от потери «своего лица» и своих желаний, от проживания не своей жизни.
А можно выбрать другой вариант. Прожить, значит прочувствовать, то, что не случилось много лет назад. Принять это, как опыт, как зарубцевавшуюся на душе рану, и оставить в прошлом. Научиться строить новые отношения с собой, с миром и другими людьми - с любовью, интересом и доверием.
ВЫБОР ЖАНРА ВАШЕЙ ЖИЗНИ - ЗА ВАМИ!
Ваш психолог,
Елена Спорягина
Записаться на прием к Елене Спорягиной
Нажимая кнопки "Подписаться" и "Отправить"
Вы даете согласие на обработку своих персональных данных
Еще больше полезных материалов:
40 лет это не 20, но и в 40 лет женщине хочется ловить на себе восхищенные взгляды и чувствовать себя на высоте. Как создать имидж женщине в 40 лет. Как выглядеть хорошо и модно, но при этом не молодиться до пошлости? И не превратиться в старушку в 40-50 лет?
Злость – социально не одобряемое чувство. Нас с детства учат тому, что открыто выражать раздражение, злость, гнев или ярость нельзя. В религии злость считается грехом, а в сказках, из которых мы с детства усваиваем нормы морали, добра и зла – это сила, способная уничтожить добрых и «правильных» героев.Давайте разберемся, что же такое "злость" и стоит ли с ней бороться!
Очень часто женщина принимает на себя одну роль и один образ, в плену у которого она находится постоянно. Она рада бы что-то изменить в своей жизни, интуитивно чувствуя, что чего-то в ней не хватает, но не зная настоящих причин своей неудовлетворенности, невозможно начать изменения.
В этом случае на помощь приходит Имидж-терапия.
Что такое кризис среднего возраста для женщины? С каким багажом входит женщина в период средней взрослости? Какие задачи ей уже удалось реализовать, а какие она несет в себе как неразрешенные проблемы, омрачающие ее настоящее и будущее? Удалось ли ей реализоваться как женщине: стать женой, матерью, возможно, бабушкой? Или она видит женскую состоятельность в сексуальной привлекательности, сохранении молодости, в смене партнеров?
