Роли и образы в сценариях нашей жизни. Есть ли у нас выбор?
Опубликован вход Психология · 23 август 2022
Отношения начинаются на границе контакта - Я и ТЫ (Другой). Впрочем, мы иногда любим “заходить” на чужую территорию, иногда, даже, не можем (или не умеем) обойтись без этого. Но сейчас я говорю, именно, о моменте сближения. Так вот, приближаясь друг к другу, попадая в поле зрения друг друга, мы неизбежно проходим через процесс взаимного “тестирования”, оценки. А как же иначе? Нам необходимо что-то понять о человеке, чтобы вступить с ним в контакт. Даже, если мы 10 лет живем под одной крышей. Даже, если другой – это наш ребёнок. Ведь мы разлучаемся с близкими, уходя на работу, на учёбу, в командировку, на время сна.., поэтому наш контакт (хотя бы даже через 6 часов) всегда будет другим, отличным от предыдущего.
И уже ни для кого не секрет, как происходит “чтение” другого человека. Сначала мы просто смотрим и оцениваем внешность (какое настроение, самочувствие…), затем мы слушаем что и как он говорит и уже после этого обращаем внимание на то, что и как он делает (поведение).
Так вот, на первом месте всегда будет тестирование внешних данных, а для некоторых - оно остается единственным источником информации о другом человеке. Ну, не хочет Другой “лезть вам в душу”, не умеет он рассмотреть за вашими словами и поступками какие-то сигналы – и ничего тут не поделаешь.
И вот, мы смотрим друг на друга и сразу делаем выводы, которые будут определять наше дальнейшее совместное бытие, наши отношения.
Приятно, когда и муж и дети думают и говорят, что у них самая красивая, умная, интересная и добрая мама и жена, которая к тому же еще и уважаемый специалист на работе. Им интересно вместе проводить досуг, оказывать друг другу помощь, заниматься совместными делами. Потому что мама (жена) имеет ещё и свою личную (не домашнюю) жизнь, она уважает свои занятия и хобби (может быть, отличные от мужа), ей не скучно с самой собой и интересно с другими людьми. Она ухаживает не только за членами своей семьи, но и за собой.
Но бывает, что женщина поглощена заботами о доме, семье и детях. Видит в этом смысл своей жизни. И, конечно, ждёт за это благодарности и признания заслуг от своих домашних. А в ответ… тишина, игнорирование её личных проблем, избегание совместных действий. Такая женщина не потратит лично на себя “лишнюю копейку”, будет донашивать, то, что еще вполне “налезает”, а если и купит для себя что-то новое, то оно будет не мнущимся/не пачкающимся/не выходящим из моды/на все случаи жизни/и, которому “сносу нет”. Но в горестные минуты тишины, она будет думать: “Всё сама да сама. Всё для них. До себя и дела нет. И, никакой благодарности. И, за что мне это?”
Знакомо ли вам что-то из этого?
Как вы думаете, впервые встретившись с одной из этих женщин, вы сможете распознать, какую роль женщина проживает в своих отношениях? И с какой из этих женщин какие отношения вам захочется иметь? Ведь отношения всегда преследуют какую-то цель и, выбирая людей, мы ориентируемся на свои убеждения, цели, интересы и чувства, которые они могут в нас удовлетворить.
То, что я описала здесь – внешнее проявление психологических ролей - называется имиджевым поведением. Но – это только два сценария и два типа имиджевого поведения. В реальной жизни их гораздо больше и они редко встречаются в “чистом” виде.
Приходите на консультацию, и мы вместе постараемся разобраться, что и откуда пришло именно в ваш жизненный сценарий? Какую выгоду вы от этого получаете и чем на самом деле это для вас оборачивается. Всю ли жизнь мы играем одну и ту же роль и транслируем другим один и тот же образ? Можем ли мы что-то изменить? И есть ли у нас выбор?
Счастливых вам отношений!
Ваш психолог,
Елена Спорягина
ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ
- Полезная статья про кризис среднего возраста у женщин, о его причинах и последствиях.
- Статья про осознанность и, что это не просто модный термин.
- Статья про наши же стереотипы и то, как они влияют на нашу жизнь.
- Статья про важность ощущения жизни и о понимании, что время быстротечно.
- Статья про невозможность с чем-то совладать в жизни. Про бессилие. Как быть?